冥府之路-3-
05.12.22 阴
今天碰到二楼的男人，我穿了一件套头衫下去扔垃圾，他从阳台上喊我，嗨约翰。我还沉浸在寒冷的效果中，他让我像在做错事。
上到二楼，不出意料的他站在门外等我。他穿着一件用看起来很硬的毛线织的砖红色毛衣，这让他看上去更“厚实”了。
“嗨，你叫什么？”我尽量简短地发声。
“乔伊。”他说完微笑了一下，仿佛我可以说任何事问任何问题，而他的时间是上帝的。
“…乔伊，你好。”我抬起眼皮望着他，在那五官的组合状态里，我看到紫黑色水晶放映着橙黄色麦田的欣喜，喜爱。
他喜爱我。
我耳朵里响起我某天站在阳台上，和向下跳的神经作斗争并且愈加处于劣势时听到的低沉的声音：
“忧伤无非是低落的热情。每个生灵都能赤身裸体，每种激情都能丰沛充实。”
我扒着栏杆向下看，他穿着毛背心趴在栏杆上，右手里举着一本书。他在读书。
我的大脑开始放空，接着我听到：
“我希望接近你，我希望你爱我。”
我的心脏蹦跳起来，不知羞耻。
我知道这本书里最常说的一句话“…纳塔纳埃尔，我要教会你热情奔放。”
面对着他，我很想说，你救了我的命。但我绝不会说。那是挫败，和失误。我的路没办法因几句话回转，我的眼睛里又开始弥漫密林中的浓雾。
…耳鸣中有个声音指责我虚假。
僵直着身体，走过他身旁，继续登上升入灰暗的楼梯，长时间的食物短缺，我每只脚都踩在下面垫了个该死的球的跷跷板上，嗓子里堵着胃尖利的失去理智的愤怒，眼前色彩分崩离析。
我还是偷偷看了他一眼，他抱着双臂，好像打算继续站几个小时。
在愉快的情绪来临之前，我开始从情绪的黑淤泥里随便捞起什么就糊在脸上。我习惯了这种错误的顺序，但甚至没人对我叫喊这是错的，于是错误再没有意义，我的死路一条也没什么分歧，就像每个人都在不同的生活里向前走一样，我也正常的走向死亡。
今天没有太阳，云层挟持了城市。我在床的墙角坐着，被四处粘连难以舒展的淤积粘成一个弓着背的家伙，好像胸腔里有一张拉紧的蛛网。我开始发觉难受，可能胃有了炎症，可能缺少所有营养元素，我看不清发抖的手。我是不是有些发热？我生病了吗？满足与痛苦翻滚着占据我的意识，然后我坐在那直到入睡。
05.12.24
窒息，毫无器质性问题的窒息。
我躺在床上，头顶的墙仿佛只有一层松脆的刨花板，祝福声与嘘寒问暖嗡嗡地传来，隔壁一家人的老人过来了，今晚是平安夜。
我也有过，耶稣诞生的贺卡递给我的母亲，挂一只袜子，吃一顿大餐，收到一本书。
回忆发着暖暖的光，仿佛欢乐到唱歌。
我的选择结束了一切。
自我攻击和渴望的缺失，让我摘下了六芒星，在左手腕上用力地划，到手臂，到手背，每划一条我都久久看着翻起的皮肉，我做到了一件事，那就是把我的手臂划破一次。有些刺痛着漫爬出血液，像一群密密的血红的蜘蛛。有些只能看出我把皮肤割开了，有些断断续续掀开肉皮，露着还胶黏的内里。不久他们变红肿起，好似鞭痕。我慢慢脱离启动的初因，我想清楚了，我不是代替心中的痛苦，也不是要死，这远不能把我自己弄死。而是伤害自己，伤口，我身上的伤口，排列着斑驳着狼狈着，让我兴奋异常。我好像上了瘾，插空继续作画，直到没有地方可以继续，我发现我的皮肤疼痛深入骨髓。
我卷起袖子，把胳膊平放在床上，疼痛像一个个极小的炮仗，在伤口皮下左炸一下右炸一下，我平稳的呼吸着，望着伤痕累累。这是新的加入日程的事情，自残，多么有趣。而谁也想不到凶器是我挂在脖子上的六芒星。我想着，甚至有些骄傲自满。
没什么亵渎，神救所有人于撒旦之恶，除了我。
约翰把脸转过去，就能看见大街上空挂的球灯，一张网，它来证明在它笼罩之下的人的幸福。
左手臂的疼痛让他少有的心情舒爽，但躯体的不适更甚。五十天，整整五十天，他每天三餐还不如一个婴儿吃得多。他只是喝水，喝很多热水。当中有几天他由于每次都多吃一点食量变得很正常，当他意识到了就又减下去。
什么都难以长久的做下去，除了陷在黑暗里，在这里让自己受伤害很简单。
约翰从没对自己造成过实质性的伤害，于是他很想。自杀是需要勇气的，他要证明这种勇气，给某些不在这个世界的东西看。
他总是很想死，这个欲望太强烈了。有时候直愣愣的这个想法来了，他分不清黑白地去做，像煤气与安眠药。像阳台的一跃。
但他总差一点。
而对于割腕，他讨厌刀割，就像讨厌指甲划黑板的人，他的绝望愈来愈深，他知道自己有一天可以做到。
一切告诉他，只有这一条路。或者没有任何东西告诉他，他自己的思维假冒了所有东西。
他瘦了，两颊严肃地平缓了，眼睛显得更大，但他不怎么把它们全睁开。他的栗色头发已经很长，不怎么清洗但鉴于他不动弹，总是软软地盖在后脖颈上。
-TBC-
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